TODO CAMBIA Y TODO SE PUEDE

*No podemos obligar a nadie a amarnos, es mejor dejarlo ir para soltar las cadenas de un mal amor.

*Es que no recuerdo por que te perdí.

*Ya deja de hacerme sufrir lo único que hice fue amarte.

*Aunque no me veas, quiero que sepas que estoy ahí junto a ti, abrazándote, para que sientas mi calor, cuando tengas frió, para que sientas mi apoyo, cuando lo necesites, para que sientas que mi amor, por ti es mucho.

*Desde hoy soy diferente.

*Nuestros caminos se separaron.

*Los dias están pasando y no te siento aquí.

*Tu ausencia es dolor.

*Tengo que aprender a sonreír aunque quiera llorar.

*Imposible de explicarte lo que ahora siento.

*No quiero estar asi me mata.

*Mírame a los ojos dime que me amas como lo hago yo, tu ya sabes de lo que puedo ser capaz.

*Asi de simple soy, que me pierdo en una ilusión.

*Solo quiero estar contigo.

*Como haré para empezar otra vida si no estas conmigo ???, como haré para creer de que nada termino y aun sigo viva ???, como haré para olvidar tu numero y no caer rendida???.

*Amémonos sin tristezas ni barreras.

*Sueño contigo, aunque no duerma a tu lado.

*Todavía sigues lastimándome.

*Hay cosas que no se dicen y mueren en el corazón.

*Te necesito mas de lo normal.

*Asi no se vivir, aunque no quiera pienso en ti.

*Quisiera poder olvidarme de ti.

*Como siempre hoy estoy pensando en ti.

*Duele darse cuenta de las cosas.


Esto lo tome de algunos fragmentos en los dias que no podía entender por que te habías alejado de mi, y también necesitaba olvidarte cuestión que suena mas que imposible por que eres parte fundamental en mi vida te amo, no quiero perderte nunca, quiero estar siempre a tu lado, escuchándote, apoyándote, amándote ser parte de ti y nunca desprenderme de esa esencia tan maravillosa la cual me hizo enamorarme de ti, quiero ser parte de tu vida diaria, no ser solo la necesidad de compañía o de salida fácil, solo quiero estar contigo por que realmente te amo y tu me amas, dias pasados escribía con total dolor que no quería seguir con ello estaba matando mi esperanza enterrándola donde jamás pudiera encontrarla, pero ahora veo las cosas diferentes, difícilmente pero diferente, quiero volver a empezar olvidar todo, estoy segura que puedo hacerlo, no volver a mencionar el pasado y vivir el presente, vivir cada día como si fuera el ultimo de mi vida, te necesito a mi lado, quiero estar contigo toda la vida, formar esa familia que tanto deseo, espero que tu sigas en pie conmigo, eres fundamental en mi, te necesito quiero borrar todo esto, pero necesito de tu ayuda, ayúdame a olvidar y empezar de nuevo a salir del pozo en el que me encuentro eres maravilloso y noble, no se que paso tal vez ni tu te lo expliques pero no importa solo quiero que tomados de la mano sigamos caminando. Te AMO Joaquín

NO HAY ESPERANZA Y YA NO LA QUIERO

Me siento mal no se que me pasa estoy cambiando y eso no me gusta, hoy veo que unos nacen otros mueres, unos se casan (tan felizmente) otros se divorcian, tsunamis, terremotos, explosiones, casi todo en este mundo es una desgracia hoy es de esos pocos dias en los que no tengo ni ganas de existir, se que son pensamientos estupidos pero que sentido tiene estar aquí no le veo el sentido, muchas personas serian muy felices si yo ni siquiera existiera y lo digo de verdad, pienso que no debería de ser asi, pensé que ya me sentía mejor, que estaba mas alegre, pero era por que tu me habías dado una mínima esperanza ahora como te lo comente el otro día presiento que jamás volveré a estar contigo, te digo tenia una ESPERANZA pero anteayer que te vi, note que eso jamás sucederá que dolor siento, pero te olvidare no me importa que necesite otros brazos, otros labios otra piel para hacerlo, total creo que eso no te importara, pero que hago me dejas en los momentos que mas te necesito (siempre te necesito), pero listo me iré desprendiendo de ti, creo que empiezo hacerlo por que ayer que hable contigo fue algo asi como que fastidio hacerlo, ya cuando vi tu llamada fue asi de “tengo que contestar” no fue como dias anteriores que mi rostro inmediatamente dibujaba una sonrisa, no creo que tenia razón ese día necesitaba algo mas, pero definitivo no habrá ya nada entre nosotros, no quiero ser tu amante, no quiero ser tu amiga no quiero ser ya nada tuyo, solo me ocasionas dolor el dolor mas grande de mi vida, no quiero nada el tiempo sigue pasando y no se que es lo que ahora siento, tu un día me pediste que jamás te odiara respetare eso jamás te odiare, pero no eres el único hombre en este planeta ni me importa que lo seas, pero entonces para que jurar algo que jamás vas a cumplir, recuerdas en una carta cuando éramos novios me dijiste que juraste ante la virgen de Guadalupe que jamás me dejarías de amar fuera lo que yo fuera, entonces esas palabras se las llevo el viento ????? si le mentiste a la Virgen por que no habrías de mentirme a mi, estoy fastidiada estoy mal, no se que hacer no quiero saber nada, no tengo ganas de nada ya no quiero seguir asi, no se que pasara ni me interesa ya el AMOR se esta desvaneciendo como de desvanece la arena en un huracán, lo siento. Aparte en todo este tiempo tu no has dicho nada prometi no presionar no decir nada pero sabes tu perfectamente que no me quedo con nada me gusta decir todo al momento pero yo soy la maldita rogona que se la pasa diciendote "Crees que tengamos una oportunidad nuevamente" "Crees que algun dia nuevamente estaremos juntos" "Todavia existira en algun momento algo entre nosotros" todooooooo lo formulo yo ya me canse de ser esa perra que solo necesita un minimo cariño para estar con su dueño pero ya todo se termino Joaquin maldita sea se que no devo de maldecir pero ya no aguanto mas. no puedo

MAS QUE UNA ESPERANZA

Por favor mi niño el dia de hoy dame mas que una esperanza solo eso espero antes de refugiarme en lo mas hondo de mi ser, te necesito urgentemente ayudame cuando te necesito, no lo pienses hacer cuando ya no halla nada que hacer te AMO no puedo evitarlo pero esto es demasiado por favor dame mas que una esperanza no me rompas aun mas el corazon, te juro que si me das ese "mas" juro que vuelvo a empezar de cero olvido y entierro todo donde jamas lo pueda encontrar. te AMO Joaquín

Hoy iniciando el día ah sido muy tenso, me siento mal no tengo ganas de nada todo esta mal, ni los antidepresivos me han servido pensé que después de verte y haber estado contigo todo en mi cambiaria pero no, ya no se que es lo bueno o lo malo si verte, escucharte o no hacerlo, por que ayer y hoy me eh sentido de lo mas triste, me siento mal conmigo misma, que no tengo el valor de decirte que no, ahora te extraño mas que nunca eso me afecta y mucho, ayer cuando estaba contigo estaba de lo mas feliz, pensé que me dirías algo, pero nada todas las preguntas las efectué yo, no solo con decirme por mensaje que te comprendo que me quieres mucho y que soy especial y maravillosa eso no es mucho para mi, yo imagine de tonta que me dirías que regresáramos, yo te lo pedí que empezáramos nuevamente de cero pero no se que es lo que esperas, o de plano ya no sientes nada por mi, tus ojos me dicen lo contrario pero tus acciones me matan, no se que va a pasar pero se que no estoy dispuesta a seguir amando con tanta intensidad y tampoco aferrarme a ti, se que soy capaz de cometer una locura de la cual pueda arrepentirme toda la vida, pero tu no me ayudas, tus besos me matan asi como tus caricias, no se que pensar estoy mal, lo se, pero me muero mi corazón empieza nuevamente a refugiarse poco a poco tras piedra y lodo, mi amor no se cuanto tiempo mas pueda soportar esto, se que es poco tiempo lo que lleva todo esto pero a mi ya se me hace una eternidad, se que debo de ser paciente y prudente pero no puedo mas, no se que es lo que va a pasar no me dejes sola si no me hundiera y jamás retornare a superficie, hoy te veré pero no se que siento asi que solo tu tienes la ultima palabra. Mi niño

NUEVAMENTE MUY TRISTE

Hoy estoy muy triste y todo lo que escribi se borro tal vez sea lo mejor, que depresion tan mas fuerte, solo te digo que te necesito, te amo, no me dejes sola mi amor, te amo :(

TE ESPERO CON ANSIAS

Hola mi niño hermoso, hoy ah sido un dia muy muy lento ya que no se cuando te vere en realidad queria hacerlo hoy verte, abrazarte minimo, no te voy a presionar ni a decir nada solo mi cuerpo necesita verte, tocarte, hasta ahi no pienso hacer mas, es dificil estar en esta situacion, hoy hable con tu mami y me tranquiliza, es doloroso esto y no se cuando pasara pero quiero esto termine yaaaaaaaaa, te necesito mi amor, que necesito hacer para que vuelvas conmigo, en este momento no puedo contener las lagrimas de la falta que me haces, hace dias me dije que ya no lloraria pero como te lo dije a ti, es algo que no puedo aguantar ni contenerme, es algo que nace solo, te extraño necesito estar contigo que daria por darte la mitad de mis sentimientos e irlos cultivando poco a poco hasta que sean grandes e indestructibles, te amo pequeño, nunca me olvides.

Espero con toda mi fe algun dia mostrarte todo esto, seria con la finalidad de que me ayudaras a destruir toda esta pesadilla y empezar nuevamente, espero en Dios asi sea y se haga su voluntad, te amo pequeñito, mi niño hermoso, mi angel, TE AMO

QUE DIA ES HOY

No se ni que día es hoy ni tengo ganas de saberlo, lo que realmente es que estoy muy muy aburrida no tengo ganas de nada solo de fumar un cigarrillo tras otro (lamentablemente ya lo volvi a retomar), yo se que hago mal, pero no se es lo unico que me tiene "tranquila" a parte de los antidepresivos, que oh sorpresa no creia en esas cosas, pero si me esta ayudando, desde ayer que empeze a tomarlos muy temprano no me dieron ganas de llorar y si pense en cosas como siempre pero no parece que ya no tengo lagrimas, y hoy igual pero que sueño y que aburrimiento siento, de hecho no se si estoy soñando o es la realidad, siento que mi corazon nuevamente se esta ocultando bajo piedra no quiero que me pase eso no nuevamente, no quiero que suceda por que se que ya no seria yo, nuevamente retomaria su "puesto" la chica negra y oscura que no piensa ni en si misma, mucho menos en los demas, donde no le importan los sentimientos de los demas y solo piensa en su propia autodestruccion, la que cree que nunca saldra adelante, pero tengo que luchar contra eso no quiero ser esa persona quiero ser la misma de hace unos meses, no se si seguir o matar mi esperanza, se que si la mato este sera el final de todo para mi, pero tus palabras no me dan una respuesta solo me confunden, a veces estoy tan de buen animo que digo "si solo unos meses mas para estar a tu lado" otras solo digo " con quien compartiras y con quien compartire todo lo que siento" "que persona ocupara NUESTROS lugares", no sabes como deseo verte los dias son eternos sin ti, en todos lados estas tú, aunque no hemos perdido la comunicacion diaria no se si eso sea bueno o malo, por que como lo menciono antes no se si perdi la batalla y sigo luchando tontamente o esta dando resultados, cuando tu me mencionaste "tal vez diga (nadie sabe lo que tiene hasta que lo ve perdido) necesito verte, necesito pensar" no sabes en ese momento lloraba pero de alegria pero despues matas todo con un "no, no se necesitamos hablar despues" mi rostro volvio a teñirse de soledad, de derrota, por eso acudi para que me recetaran algo para arrancar todo mi dolor y vaya maldita droga de antidepresivos, no dejan salir nada, ni una lagrima, ni un suspiro de dolor no se que tienen se que me hara daño esto con el tiempo pero tambien es tiempo de recuperar la moral y no caer en lugares indeseable, pero aun asi nadie ni nada cambiara mis sentimientos hacia ti seguire gritando que TE AMOOOOOOOOOOO JOAQUIN.

UNA ESPERANZA

Ayer al escucharte y platicar contigo tuve una luz en mi corazon, aunque tambien se que no devo de emocionarme ni pensar a futuro quiero vivir el presente, que es el unico que importa ahora por que no se si mañana, la semana que viene o el año siguiente es mas no se si en las horas siguientes yo siga aqui en este mundo no por que este empezando a pensar tonterias no solo por que a veces no tomamos eso en cuenta y Dios decide si terminamos el dia o no, la verdad nacio una esperanza al desear que nos vieramos, tanto que no tengo palabras para describir todo lo que siento y no mi amor nunca te voy a odiar, le suplico tanto a Dios que no permita que entren en mi esos sentimientos, tu sabes perfectamente cuanto te amo, estoy dispuesta a cualquier cosa por que tu estes bien y feliz, te extraño tanto, sabes me pasa algo super extraño todos los dias, amanezco de lo mas tranquila y "feliz" intento serlo y en las noches o cuando veo un lugar, escucho una cancion, huelo tu perfume, estoy en un lugar donde la pasamos tan padre me pongo mal como te lo mencione si yo mandara sobre eso ya lo hubiera hecho no lloraria por nada pero no puedo, no es por que me hables al contrario me alegra mucho escuchar tu voz, platicar contigo por que aun me preocupas y mucho y luego tan lejos sin poder ver como estas menos, te quiero peque nunca me dejes sola, que yo no te dejare solo, te Amo

TE SEGUIRE ESPERANDO

Hola pequeñito mio, esto sonara de lo mas contradictorio, hoy en el post anterior mencione que no sentia nada al saber que te veria, pero una cosa es lo que piense y otra lo que me dicte el corazón que por cierto siempre sera tuyo asi exista otra persona siempre sera tuyo tal vez no al 100% pero siempre tendras un lugar super especial, la verdad me dolio mucho verte de la forma en la que venias se que tu tambien sufres y mucho, por que ??? no lo se, pero no me gusta verte asi mi niño, siento que aun me amas y estas confundido, ahora lo analizo y yo tambien eh sido muy muy egoista contigo, pense que habia dado todo pero lo veo y tambien eh sido muy egoista, hoy me preguntaste que si te sigo queriendo, tu sabes que si amor y no solo te quiero te amo, ya te lo mencione siempre te voy amar, cuando necesites algo, necesites hablar con alguien ya sabes que siempre voy a estar para apoyarte, si en algun momento no muy lejano tu me pides que regrese lo hare con gusto de verdad por que aunque pense que habia perdido la esperanza hoy note algo diferente aunque no niego que no me voy aferrar a eso voy a seguir viviendo la vida tal cual y dejare que las cosas se den por si misma como el dia ayer una señora me menciono varias cosas que me estan pasando me dijo que me leeria las cartas se que es muy buena pero por lo mismo no quiero hacer cosas que no, quiero que las cosas se den y si Dios quiere que estemos juntos asi sera amor, si Dios no desea que estemos juntos tambien tenemos que tomarlo bien, pero eso si quiero mencionarte que me senti muy bien en los pocos minutos que estuve contigo. te amo peque hechale muchas ganas. Que Dios te bendiga amor mio

NUEVO DIA, NUEVA VIDA

Ayer fue un dia fantastico no se como es que la depresion ah pasado tan rapido, yo misma me asombro no voy a negar que en momentos pienso en ti y me da melancolia pero solo eso, hoy que voy a verte no siento nada, ni ansiedad, nervios, ni mucho menos gusto al verte, eso no significa que no me importes al contrario tu sabes que me vas a importar siempre, solo que estoy escalando los peldaños, para llegar a la cima atarme con lo que encuentre para jamas volver a caer, ayer ni una sola lagrima derrame por eso estoy feliz, pude dormir tan tranquilamente como cuando estaba a tu lado que ni un tren pasando encima de mi me despertaba, estoy tranquila, relaja, me siento super bien, tanto que no se ni que decir, tal vez esto es lo que tu buscabas, pero por que no hacerlo desde un principio?????, yo nunca te obligue a nada, al contrario hacia todo por que tu estuvieras bien, por que ahora me doy cuenta que tu nunca me amaste jamas, por que una persona que ama lucha, apoya incondicionalmente al otro, nunca le reclama sus defectos lo apoya para salir de ellos, jamas obliga hacer algo que no desea, ni tampoco la rechaza en ninguna situacion, no se que pasaba por mi cabeza en esos momentos, que no me daba o no queria darme cuenta, ahora se que eh perdido casi 6 años contando nuestro noviazgo, no me arrepiento al contrario te agradezco que no hayas esperado mas tiempo y me hicieras perder mas años, hasta lograr que yo fuera una persona amargada e infeliz que ya no hubiera solucion, gracias a Dios en este momento tengo muchas oportunidades de valorarme y valorar a las personas que realmente me quieren, tu mami y tu hermana me han hecho sentir tan bien, que sabes que siempre tambien las voy a querer, a ti tambien y eso lo sabes, pero con forme pase el tiempo te ire queriendo de manera muy diferente hasta que solo seas mi amigo si asi lo deseas, cuidate y que Dios te bendiga

PERDONAME

Hoy nuevamente me desahogo de la unica forma que se hacerlo, ya que en momentos me siento de lo mas bien como en este instante y como ayer que escribi me sentia bien, pero oh sorpresa aprox. a las 7 de la noche me sentia morir intente llamarte para pedirte una oportunidad (pero oportunidad de que) arrastrarme, suplicarte, pero gracias a Dios no me respondiste el telefono, cuando me llamaste ya me sentia mucho mejor aunque no pude evitar que se me quebrara la voz, ayer ingrese a un foro donde hay muchas mujeres con casos similares al mio, la verdad no pense encontrar personas tan lindas como ellas, me dieron su apoyo incondicionalmente, me hicieron abrir mas los ojos y aclarar mi mente, tienen razon si tu ya no me amas, no tiene caso que trate de retenerte de la manera posible, tengo que darte tu libertad y yo tomar la mia, valorarte y valorarme mas a mi, estoy joven y tengo que darme la oportunidad de vivir nuevamente de ser la persona "feliz" que llegue a ser en cierto momento a tu lado, no a mi juventud oscura, llena de odio y depresion, tengo que ser fuerte por mi misma llenarme de vida y demostrarme primero que nada a mi misma que puedo y a mis padres que sufren junto conmigo, no puedo pásarme la vida llorando por ti, tengo que vivir y eso hare aunque te digo que siempre en la vida puedes contar conmigo te quiero Joaquin

NO SE QUE PENSAR

Hoy nuevamente el día no tiene sentido, me siento aun muy mal, despues de ver tu actitud del Domingo no se que pensar, aun tenia una minima esperanza de que todo se solucionaria, pero lamentablemente fue todo al revez, todo, me arregle lo mas que pude para verte, me sentia de lo mas linda, queria que sintieras lo mismo cuando la primera vez, llegue de lo mas puntual a la cita y tu no estabas, te veias totalmente X como un dia cualquiera en el que no tienes ganas de hacer nada, no me mencionaste nada solo con un movimiento de cabeza me llamaste, en el camino solo preguntabas que habian dicho los demas sin preguntarme siquiera como me sentia en ese momento, sin tomar en cuenta lo que yo pensaba, cuando llegamos a comer, solo sentia ahogarme y sin hambre, mientras tu comias yo te observaba pensaba cuantas veces habiamos ido a ese lugar y pasado tambien, pero no en ese momento queria salir corriendo de ahi solo mencionamos unas palabras que si me extrañabas tu mencionas que para que pregunto algo que me va a lastimar, despues camino a casa, la casa que compartio tantas cosas con nosotros, me mencionas que que es lo que me voy a llevar, discutimos por varios minutos por que realmente hablaba mi egoismo y mi dolor mas que nada mi dolor, despues intente besarte para arrancar mi piel que aun sigue en ti te negaste por unos minutos despues cediste a mi te pedi que hicieramos el amor que me dejaras sentirte una vez mas donde me dijiste que aun seguias siendo mio , y asi fue te senti una vez mas pero no fue realmente lo que yo esperaba tampoco me lastimaste como al final lo pensaste, sabes me hizo pensar mucho creo que realmente desprendi mi piel de ti, no voy a negar que en este momento me sigue doliendo tu auscencia por que mentiria pero ya no siento tanto dolor como al principio ni siento esa necesidad de oir tu voz, que casi me muero aqui por marcarte por decirte que te extraño, de hecho el dia de ayer que fui por las cosas que necesitaba, te vi y no senti nada, me invitaste a cenar y todo me supo a nada, cuando me acompañaste a tomar el transporte no senti esa necesidad de despedirme de ti con un beso, de hecho cuando me abrazaste senti coraje por la forma que me jalaste, cuando cruzabamos el punte y tomaste mi mano senti asco de mi no de ti, te solte inmediatamente con el pretexto de que la bolsa se me caia, y acelere el paso para que no volvieras intentarlo, pero al pasar el transporte me subi lo mas rapido que pude para no caer en la tentacion de besarte solo voltee y vi como pasaste saliva, en el camino iba bien no me sentia mal Bendito Dios me esta ayudando tanto, no se que es lo que pase con el tiempo solo espero que todo sea para bien. aun te quiero ya no te amo igual pero aun te quiero que Dios te bendiga mi peque

OTRO DIA MAS

Otro dia mas casi por terminarse y aun no me llaman no me mandas ni un mensaje nada, sabes hoy en la mañana amaneci supér tranquila de lo mas contenta por nada, te borraste de mi mente por unas horas, Bendito Dios, pero despues tenia que escuchar una cancion de Offer Nissim que tanto que gusta y todo mi mundo se derrumbo nuevamente dime que hago para olvidarte o al menos dame una minima señal de que aun tengo una oportunidad de estar nuevamente contigo que lo vamos a intentar te juro que a veces pienso en esos momento y siento coraje pienso todo lo que te voy a decir que no me interesa espero no hacer esa estupidez y no hacerle caso a los comentarios de los demas y hacer lo que realmente yo deseo, que es estar a tu lado, pero por favor ya no me castigues mas, te lo suplico, le pido fuerzas a Dios para que me ayude y no sufra mas, pero peque te necesito. quiereme aunque sea un poquito. Te Amo

Te extraño

Por que, me pregunto una y otra vez que fue lo que paso, que hice mal, para que te alejaras de mi lado, maldita sea quiero arrancarme la piel, el corazon, los sentimientos tan solo dejar de pensar en ti al menos por un dia, un minuto, un segundo, te extraño tanto, me muerdo las manos para no marcarte, pero no se si aguante por que necesito verte, necesito abrazarte, te necesito tanto como necesito el aire, pero tambien se que necesito darte el tiempo suficiente para que reacciones y te des cuenta de que realmente me amas, nunca pense que el amor doleria tanto, es mas nunca imagine que a tu lado pasaria por algo asi te lo juro que es lo ultimo que hubiera imagnado, odio la maldita tarde del 12 de mayo pero mas odio el maldito dia 18 de agosto, por que cuando ya pronto seria nuestro 4° aniversario en noviembre por que me dejas cuando mas te necesito por que amor mio, te acuerdas cuando era una adolecente a la que le gustaba las fiestas, el alcohol y hasta la droga, que se deprimia por todo que solo pensaba en quitarse la vida, si la recuerdas ???? tu me sacaste de eso me juraste que estarias todo el tiempo conmigo por que me amabas y sin mi no podias vivir entonces que paso, solo dime que paso, como fue en que falle que hice mal, por favor amor mio te necesito no se que hacer sin ti, los dias son tan dificiles sin ti, ahora tu me has aventado nuevamente al pozo de las depresiones peor que nunca no puedo dormir, no tengo hambre, me duele la cabeza, solo quiero llorar y llorar, estos 3 dias alejada de ti han sido un infierno te lo juro no puedo dejar de tenerte en mi mente por un segundo, quiero llamarte a pesar de que me digan que lo mejor es que te deje definitivamente y que deje que mi estupido corazon sienta y mejor piense no quiero sentir otra cosa que no sea amor por ti. te amo pequeño mio te amo

NADA SIMPLEMENTE NADA

Te Amo mi pequeñito, te amo, te Amoooooo Joaquin

El paso de los días cada vez se vuelve mas hostil e inestable, odio sentirme así, sin saber realmente lo que siento y pienso, es una lucha interna en la que menos opina soy yo, se que se oye tonto y de lo mas ridículo pero así es, no se cual de todas las personas que hay en mi interior va a salir el día de hoy, mañana, pasado y así sucesivamente, dicha cuestión me ah traído bastantes problemas y eh hecho sufrir a bastantes personas que confiaron en mi de la manera mas humilde, entregándome todo su amor y apoyo incondicional, pero juro que no soy yo la que los ah lastimado, no podría explicarlo por que si fui yo físicamente la autora intelectual si lo vemos de cierto punto de vista, pero no fui yo, yo soy la persona mas tranquila, humilde, y honesta, pero gracias a mi “bordeline” tengo muchas inquilinas indeseables en mi cuerpo, no se como deshacerme de ellas, cada una me usa a su manera sin poder evitarlo, me hace la persona mas mentirosa del mundo, la de sangre fría que no le importa los sentimientos de las personas, la que solo piensa egoístamente en su YO, un yo al que no puede controlar y saciar, quiero eliminar todo eso de mi, pero no se como hacerlo, las terapias y bienestar espiritual no me sirve, es como luchar con demonios, imposible eliminarlos.
En alguna ocasión pensé que todo esto había terminado la solución era AMOR puro, maldita sea como imagine siquiera que eso existía, solo es una palabra y hasta ahí, cuando me sentía plena al máximo, donde no me importaba nada mas, que sentirme amada y yo sentir amor hacia la otra persona que maldita sea me importaba lo demás, un error muy grande que eh cometido, al abandonar todo por una persona exterior a mi, que solo me ah utilizado día con día para su beneficio, me ah usado de la manera que mas ah querido.

Presentandome

Hoy inicio una nueva forma de plasmar lo que siento, ya lo eh hecho en muchas ocasiones, pero ninguna tan segura como la de ahora, al menos es lo que quiero creer, que nadie por sorpresa encontrara mi diario o mis escritos, se que algunos o ninguno leera esto, pero no importa solo quiero desahogarme de la manera mas fácil que se hacerlo.